James.M

半年多没来写msn了,都忙晕了. 大家对我的繁忙貌似都有点意见.我也觉得很奇怪,到底为什么忙呢?

每天对着电脑,确从来不上网.挂着msn,只为讨论学术.

院士老太太每天对着我,夸我,同学也说我nb阿什么的,然后我就开始幻想自己搞很多很nb的东西...

其实完全没必要是吧,不就是个硕士么..

反过来想想,也不是这么回事儿,其实里面有很多责任,一个是对自己负责,努力做事;二是工作必须完成的责任;三是给下游同学负责;四是对导师负责;总而言之,没办法.

关于工作的，对付老板是门艺术。老板对你会耍心眼的，事情可以做，责任不能随便负。

关于生活的，称年轻，想怎么乐怎么乐，乐意自己干自己干，乐意打工打工，等有了孩子，就随便不起来了。

关于感情的，感情是门平衡的学问，母爱才是无私，爱情不是互相对互相好，而是一场战争，在此之中掌握一个平衡。

 

ps：我老板对我真好，总给我不会干又不知道怎么才能会干的事情做，有挑战性，我喜欢~~

今天上午比较闲，看了会儿labview，发现自己还没入门，水很深啊。

然后看看NI的面经，发现自己什么都不会，牛人确实有的是，清华交大北大浙大的都不是白菜，虽然他们也虚，但是比起来如果我在那个位置肯定更虚一点。

数字信号处理，信号分析，滤波器设计，电路分析，模拟电路，数字电路，传感器，PCB设计（例如阻抗匹配，噪音抑制阿），matlab，都很有问题。。。

    学了那么多年，忽然发现自己什么都懂点，真说起来又什么都不会，那真是相当郁闷。。。这些课，又岂是一时半会儿能搞定的。。。

    tobeornottobe！！！！！！！

    新生入学，飘满了学校。90后的孩子迷茫，家长也迷茫，忽然进了象牙塔，不自觉觉得自己有点渺小，就像刚从象牙塔里出去的娃进了名利场一样。从一条路飘到另一条路，飘过一个湖又一个湖，耳朵是不够用的，北洋之声忽然开始全天广播；眼睛也是明显不够用的，脖子转动的速度也不够快，路是不看的，人也是不看的，车还是不看的，所以大家只能左躲右闪，唯恐避新生不及，而新生们呢，只恨自己不能肋生双翅，从上面把这学校看个轻轻楚楚，干干净净，就跟地图上一样。

    跟天大待了第6个年头了，眼看着来了5拨新生，自己也算除了大博以外学校里最老的学生了。心里果然还是有点儿小惆怅，这次，真的要走了。

    走的前提是要找到工作，工作这个事情实在郁闷。国企只能进垄断型的就不用说了，且不说不好进，就是进去了给一帮sb当兵，就得装得比sb还sb，混个10年8年的没准连个科级都混不上，况且人一混事儿，早晚叫事儿把人给混了。外企的面经看了不少，直看得人不想工作，不想面试，严重怀疑这帮写面经的人是要找工作的人瞎编吓唬人的；NI的应用工程师是我希望的工作，毕竟做了这1年多labview，感觉还是喜欢的，可这工作要求满地球飞奔，25%出差时间，更狠的是没准你就跑印度工作去了。。。本人虽然喜欢玩儿，这个玩儿的忽然有点大，别把自己给玩儿进去了----太YY了，就我这e文，人家估计99%是不肯要我的。。。

    最近面临的课题都有点大，结婚啊，工作啊。。。要不现在年轻人都不结婚，这么大课题，得一个一个来。。。

   其实你不是鼻子长，你就是觉得鼻子长好看，所以才装成鼻子长的，后来发现鼻子长有好处也有坏处。如此而已。

    累了，心不在了，然后走了。

    看得见的，看不见的，飞散的，飘渺的，浪漫的，不浪漫的都走了。

    他忽然感到有点轻松。

    幸福在哪里？ 幸福还有多远？

    浪漫是女人的事情。这东西对于男人一点也不重要。

    男人需要什么？我不也不知道。我想，是虚弱时候一个温暖的怀抱，疲惫时一个美丽的微笑，痛苦时真心的慰藉。然后，男人又可以出征上路，为了一个或者现实或者虚幻的梦想，为了自己和他们的理想，肩负着自己的使命，再苦，再累，再难，男人也能坚持。

    幸福还有多远？从心路上，还有多远？在时间上，还要多长？谁知道呢？

    我们，会拥有的吧。

    

    开学了，无所谓好与坏，年轻人还得朝气蓬勃不是？

    身材挺拔而健美，修外而惠中，传说中的新一代超人气完美男人闪亮登场。。。 

      很久没来了，前一段的日子，我犯了众多的错误。

      于是我说，我在扪心自问。每天没心没肺的跟大梨泡健身房，游泳池和网球场。令一半的时间是在回忆和忏悔中度过的。

      那天跟我老娘讨论了下什么叫恋爱的问题，那么忽然发现自己的初恋都不确定了。呵呵，造物就是这么弄人。

      今天游泳跟大梨讨论来着，扬州那女生远远超过了我的能力范围，或者说着根本不是能力的问题而是与我无关的问题，我无能为力，她的开关只在她内部，与我无关，或者我是贻误战机的高手？呵呵 其实都是闲得。

      晚上去看看我妹妹，我内傻妹妹的典型问题是，她本来该是朵花的年纪，可是还没开花，就结果了，一个18岁的小女孩，怎么思维就跟30多岁一样，永远跟她父母保持同一色调。。。

     然后回来了，还是很想念扬州的，也挺迷惑的。。。间间断断的，也三年了，可能还要继续吧，有些事情自己也没法控制不是。

     就这么想着，漫无目的的在网上游荡。就看见了Joey，正经将来，这才是我的初恋，想说点什么，忽然又觉得不妥。矛盾啊。如果忏悔带给别人的只是痛苦，那还不如把痛苦留给自己在心中是吧。我的痛苦只有1分，如果我说出来，可能人家心里就会有10分。开了她的space，慢慢的看，当初还是我让她注册的。曾经的点点滴滴，慢慢的飘过。看到3月份的一篇，使我们分手1周年的日子的。

    "那是我心深处不能碰触的一环，碰了我会痛，即使在幸福中，我仍有哀愁。"

      作孽么，还是造化弄人。的却，我太狠了，对你如此，对他们也是。这就是我所想的，不是可以有更好的方式，而是根本就不应该开始。可能现在我和扬州这个也是，漫长的拉锯战，如果不是当初多了一条短信，便什么也不回发生。

     我想到了路过的一个个女人，都是我 伤害了你们。我想亲口对你们说一声，对不起，但我并不想换得你们的原谅。如果我对你们说了，即使说1千次1万次，也同样弥补不了什么，仅仅的是让大家想起曾经的岁月，而带来的仅仅是痛苦，深深地痛苦吧。所以，就让我把这痛苦收起来，默默地离开，如果有朝一日，你们已经看淡我，看淡曾经的一切，那么请记住我曾经犯过的错，曾经被判的誓言，曾经狠心说出的话，不仅伤害了你们，也同样的日日如刀割般刺痛着我的心。如果还没有忘记这一切，那么，就让我静静的离去，默默地走开，留给你们一片安宁。

      忘了我吧，关于你们，我将在心灵边缘的荒漠中，永远的被发配。